Почему люди заказывают порчи и рассорки: психология зависти, мести и желания разрушить чужую жизнь

Наверное, один из самых тяжёлых вопросов, который человек задаёт себе после магической диагностики, звучит совсем не так, как многие думают.

Не «кто это сделал?»

И даже не «что теперь делать?»

Самый тяжёлый вопрос всегда другой.

«Но почему?..»

Почему кто-то решил разрушить именно мою жизнь?

Почему человек, которому я никогда не желал зла, вдруг захотел причинить мне боль?

Неужели действительно можно годами помнить старую обиду? Разве возможно настолько возненавидеть другого человека, чтобы однажды начать искать способ разрушить его семью, карьеру, здоровье или личную жизнь?

Эти вопросы появляются почти у каждого, кто сталкивается с магическим воздействием. Потому что большинству из нас хочется верить: чтобы человек решился на такой шаг, должно было произойти что-то по-настоящему страшное. Большое предательство. Подлость. Непростительный поступок.

Но жизнь устроена гораздо сложнее.

Иногда причиной становится развод.

Иногда — борьба за наследство или деньги.

Иногда — зависть к чужому успеху.

А иногда достаточно отказа, сказанного много лет назад, который один человек давно забыл, а другой продолжает переживать так, словно всё произошло вчера.

За двадцать пять лет работы я всё чаще убеждаюсь в одной простой мысли.

Люди редко причиняют зло без причины.

Но эта причина далеко не всегда оказывается такой, какой её представляет себе пострадавший.

То, что для одного человека было коротким эпизодом жизни, для другого может стать незаживающей внутренней раной.

Один уже давно построил новую семью, сменил работу, переехал в другой город и почти не вспоминает прошлое.

Другой всё ещё мысленно продолжает тот самый разговор. Снова переживает отказ. Снова спорит. Снова доказывает свою правоту. Снова ищет виноватого.

Проходят месяцы.

Иногда годы.

Но внутри этого человека конфликт так и не заканчивается.

Именно поэтому невозможно ответить на вопрос: «Почему люди заказывают порчи, рассорки, отвороты или другие разрушительные воздействия?» — одной фразой.

У каждого своя история.

Своя боль.

Свои оправдания.

Своя внутренняя логика.

В этой статье я хочу посмотреть на проблему с другой стороны.

Не со стороны магии.

А со стороны человека.

Попробовать понять, какие чувства способны настолько изменить внутренний мир, что желание отомстить, разрушить чужие отношения или лишить другого человека счастья начинает казаться единственным правильным решением.

Месть: когда для одного всё закончилось, а для другого — нет

Иногда человеку кажется, что самый страшный момент — это сама ссора, предательство, отказ или расставание.

Но гораздо страшнее бывает то, что происходит потом.

Для одного история заканчивается. Он переживает боль, злость, разочарование, постепенно возвращается к обычной жизни. Проходят месяцы, меняются обстоятельства, появляются новые люди, новые планы, новые причины вставать по утрам. То, что когда-то казалось катастрофой, понемногу отодвигается в прошлое.

А другой человек остаётся там.

В том самом разговоре.

В той комнате, где ему сказали, что его больше не любят.

В том дне, когда предпочли другого.

В моменте, когда его уволили, лишили наследства, обошли в должности, отказались помогать или просто закрыли перед ним дверь.

Внешне жизнь продолжается. Он ходит на работу, встречается с людьми, улыбается, обсуждает повседневные дела. Но внутри всё ещё звучат старые слова.

Он снова и снова вспоминает, как на него посмотрели.

Каким тоном ответили.

Что он сам не успел сказать.

Как должен был поступить.

Какой ответ поставил бы другого человека на место.

Сначала это просто боль.

Потом — обида.

Затем обида начинает искать виноватого.

И постепенно рождается мысль, которая способна годами отравлять человека:

«Он не должен был так со мной поступать».

На этом этапе речь уже не всегда идёт о том, что произошло на самом деле. В памяти конфликт меняется, обрастает подробностями, становится всё тяжелее. Человек возвращается к нему столько раз, что постепенно перестаёт отличать реальную боль от той, которую сам продолжает поддерживать внутри.

Он вспоминает не только сам поступок.

Он вспоминает, как страдал после него.

Как плохо спал.

Как ждал звонка.

Как надеялся, что другой одумается.

Как унижался, просил, объяснял, доказывал.

Как видел чужое равнодушие там, где сам едва выдерживал собственную боль.

И тогда в его сознании появляется новый счёт.

Уже недостаточно того, что отношения закончились или конфликт остался в прошлом. Теперь ему кажется, что другой человек ушёл слишком легко.

Живёт слишком спокойно.

Слишком быстро пришёл в себя.

Снова любит.

Смеётся.

Строит планы.

Покупает дом.

Развивает дело.

Воспитывает детей.

Как будто ничего не произошло.

И именно это иногда становится невыносимым.

Не сам уход.

Не сам отказ.

А то, что человек, причинивший боль, продолжил жить.

Мстящий хочет увидеть доказательство, что его страдания имели значение. Что другой тоже заплатил. Что он не смог просто закрыть дверь, уйти и построить новую жизнь.

Отсюда появляется потребность восстановить собственное представление о справедливости.

«Я страдал — теперь должен страдать он».

«Она разрушила мою жизнь — я разрушу её».

«Он отнял у меня деньги — пусть потеряет всё».

«Она выбрала другого — пусть останется одна».

Месть редко называет себя местью.

Человеку тяжело признать:

«Я хочу сделать больно».

Гораздо легче сказать:

«Я хочу, чтобы он понял».

«Я просто возвращаю то, что получила от неё».

«Она сама это заслужила».

«Иначе справедливости не будет».

В собственной истории мстящий почти всегда остаётся пострадавшей стороной. Он не видит себя человеком, который разрушает чужую жизнь. Он видит себя тем, кто восстанавливает нарушенное равновесие.

И чем дольше он живёт с этой мыслью, тем убедительнее она начинает звучать.

Сначала желание наказать возникает лишь в минуты сильной злости.

Потом человек возвращается к нему всё чаще.

Начинает представлять, что именно должно произойти.

Не просто «пусть ему будет плохо», а конкретно:

пусть распадётся семья;

пусть любимый человек уйдёт;

пусть начнутся проблемы с деньгами;

пусть разрушится бизнес;

пусть отвернутся друзья;

пусть он почувствует то же одиночество, которое когда-то пришлось пережить мне.

Постепенно месть перестаёт быть вспышкой эмоций.

Месть становится проектом.

Человек начинает думать, как причинить боль точнее. Куда ударить, чтобы потеря оказалась особенно тяжёлой. Что для другого важнее всего: отношения, дети, деньги, положение, здоровье, спокойствие, возможность быть любимым.

Иногда он не хочет одного мгновенного удара.

Ему важно наблюдать.

Видеть, как сначала появляются ссоры.

Как близкие люди становятся холоднее.

Как рушатся планы.

Как человек теряет уверенность.

Как из его жизни постепенно уходит то, чем он особенно дорожил.

Потому что смерть или внезапная катастрофа обрывают историю слишком быстро.

А месть нередко хочет другого.

Она хочет времени.

Хочет, чтобы человек успел понять, что теряет.

Успел испугаться.

Успел почувствовать беспомощность.

Успел задать себе тот самый вопрос:

«Почему со мной это происходит?»

В этом и заключается одна из самых тёмных сторон мести: ей бывает недостаточно причинить боль. Ей нужно, чтобы боль длилась.

И пока один человек давно перестал вспоминать старый конфликт, другой может годами строить внутри себя продолжение этой истории.

Для одного всё закончилось.

Для другого — нет.

Когда месть переживает годы

За годы практики я всё чаще замечаю одну закономерность.

Очень редко человек приходит к мысли о мести сразу после конфликта.

Гораздо чаще проходят годы.

Иногда три.

Иногда пять.

Иногда десять.

И именно это больше всего удивляет людей.

Они искренне не понимают, почему спустя столько времени кто-то вдруг начинает вмешиваться в их жизнь.

Ведь всё давно закончилось.

Именно так они мне обычно и говорят.

«Мы развелись семь лет назад.»

«Я уже десять лет не общаюсь с этим человеком.»

«У него давно другая семья.»

«Я даже не вспоминала о нём.»

И знаете, что объединяет почти все такие истории?

Для человека, который сидит передо мной, эта глава жизни действительно давно закрыта.

Он пережил развод.

Пережил предательство.

Пережил увольнение.

Пережил конфликт.

Переболел.

Перестроил свою жизнь.

Научился снова радоваться.

Встретил другого человека.

Создал новую семью.

Открыл своё дело.

Он уже давно живёт дальше.

Но иногда оказывается, что второй участник этой истории так и не смог сделать ни одного шага вперёд.

Недавно ко мне обратилась женщина, которую я назову Еленой.

Она была счастлива замужем уже несколько лет. Вместе с супругом они строили дом, воспитывали ребёнка, планировали будущее. Но в какой-то момент в семье словно началась чёрная полоса.

Постоянные ссоры.

Обиды на пустом месте.

Необъяснимое раздражение.

Муж, который ещё недавно был спокойным и заботливым, становился всё более холодным и отстранённым.

Диагностика показала, что на семью была сделана порча на отношения. Именно поэтому привычные семейные конфликты выглядели совсем не так, как это бывает обычно. Ссоры вспыхивали буквально на пустом месте, раздражение нарастало без видимой причины, а любые попытки спокойно поговорить заканчивались новым скандалом.

Когда мы начали разбираться, кто мог быть заинтересован в происходящем, выяснилась неожиданная деталь.

За много лет до знакомства с нынешним мужем у Елены был другой брак.

Они расстались тяжело, но без громких скандалов.

После развода каждый пошёл своей дорогой.

Так ей казалось.

На самом деле бывший супруг так и не принял её уход.

За эти годы он не смог построить новые отношения, продолжал следить за её жизнью через общих знакомых и социальные сети, знал, что она счастлива, что у неё родился ребёнок, что семья живёт хорошо.

И с каждым годом эта чужая счастливая жизнь причиняла ему всё большую боль.

Парадокс заключается в том, что сама Елена практически перестала вспоминать о бывшем муже.

Для неё он давно стал частью прошлого.

Она даже представить не могла, что спустя столько лет всё ещё занимает столь большое место в его жизни.

Именно поэтому, когда люди спрашивают меня:

«Почему он не отпускает?»

или

«Неужели можно столько лет жить одной обидой?»

я отвечаю:

Да.

Можно.

И, к сожалению, в моей практике такие истории встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы.

Потому что время лечит не всех одинаково.

Одни люди проживают боль и идут дальше.

Другие продолжают жить внутри неё.

Одержимость — когда человек не может внутренне завершить историю

Когда мы слышим слово «одержимость», многие сразу представляют нечто мистическое.

Но в этой статье я говорю совсем о другом.

Одержимость — это состояние, при котором одна мысль, один человек или одна незавершённая история постепенно подчиняют себе внутреннюю жизнь человека. Всё остальное начинает терять значение. Он уже не управляет этой мыслью — наоборот, она начинает управлять им, влияя на его эмоции, решения и поступки.

Речь не идёт о диагнозе и не о попытке назвать кого-то плохим человеком.

Иногда особенности характера, пережитая травма или сила внутренних переживаний не позволяют человеку поставить точку в произошедшем.

Его жизнь объективно меняется.

Проходят месяцы.

Проходят годы.

Другие люди двигаются дальше.

Но внутри он продолжает жить в одном и том же моменте так, словно всё произошло только вчера.

Он снова и снова возвращается к одному разговору.

К одному отказу.

К одной измене.

К одному унижению.

К тому самому дню, когда его не выбрали.

К словам, которые однажды причинили боль.

К решению другого человека жить без него.

Большинство людей со временем переживают свои обиды. Одержимый человек не переживает их — он начинает жить внутри них.

Постепенно прошлое перестаёт быть прошлым.

Со временем конфликт перестаёт быть просто воспоминанием и становится частью внутренней жизни человека.

В какой-то момент всё происходящее вокруг начинает восприниматься через призму этой незавершённой истории.

Любое известие о человеке, который когда-то причинил боль, вызывает новую волну переживаний.

Любая информация о его жизни вновь возвращает к старым мыслям.

Чужое счастье начинает восприниматься как личная несправедливость.

Очень важно понимать ещё одну вещь.

Одержимый человек не всегда хочет вернуть отношения.

Иногда к этому моменту он уже и сам понимает, что совместной жизни не будет.

Но принять чужое право жить счастливо без него он тоже не может.

Одержимый человек не обязательно хочет вернуть отношения. Иногда ему важнее не позволить другому жить счастливо без него.

Именно в этот момент некоторые люди начинают искать способы вмешаться в чужую жизнь.

Кто-то ограничивается бесконечными сообщениями, слежкой за социальными сетями или попытками постоянно напоминать о себе.

А кто-то идёт дальше и начинает искать человека, который согласится использовать магию как инструмент его внутренней борьбы.

Тогда появляются рассорки, если цель — разрушить взаимопонимание между супругами.

Заказываются отвороты, если человек хочет разорвать существующую связь.

Делается порча на отношения, когда главной задачей становится разрушение семьи и совместного будущего.

Но самое тяжёлое заключается в другом.

Для большинства людей подобное обращение оказывается разовым эмоциональным поступком.

Одержимый человек редко останавливается после первой попытки.

Если воздействие перестало работать, он ищет другого мастера.

Если отношения удалось восстановить, он предпринимает новую попытку.

Если один способ не принёс желаемого результата, начинает искать следующий.

Разрушение чужой жизни постепенно превращается не в средство достижения цели, а в саму цель.

Именно такую историю однажды показала мне диагностика женщины, которая пришла совершенно с другим вопросом.

Она жила в частном доме и была уверена, что проблемы начались из-за соседки.

На участке она находила странные предметы, закопанные возле дерева, замечала необъяснимые вещи, а без видимой причины одна за другой погибали кошки.

Она была убеждена, что всё происходящее связано именно с соседкой.

Однако диагностика показала совсем другую картину.

Руны не указывали ни на соседку, ни на воздействие, направленное на участок.

Они показали мужчину и порчу на одиночество.

Я спросила её:

— Есть ли в вашей жизни мужчина, который может желать вам зла?

Она долго молчала.

Перебирала в памяти знакомых.

Пыталась понять, о ком вообще может идти речь.

И только спустя некоторое время вспомнила мужчину, которому отказала около пяти лет назад.

Для неё эта история давно закончилась.

Она почти забыла о его существовании.

Лишь иногда он неожиданно напоминал о себе — мог прислать увядший букет, написать неприятное сообщение или вновь предложить встретиться.

Позже выяснилось, что именно он заказал порчу на одиночество.

Логика его поступка оказалась страшно простой:

«Раз ты не захотела быть со мной — не будешь ни с кем».

Для женщины эта история давно осталась в прошлом.

Для него она так и не закончилась.

Именно поэтому одержимость бывает настолько разрушительной.

Она лишает человека способности принять чужой выбор, отпустить прошлое и позволить другому жить собственной жизнью. Именно в этом состоянии желание вернуть отношения может незаметно превратиться в желание разрушить чужое счастье.

Зависть — когда человек хочет не чужую жизнь, а чужие чувства

Принято считать, что люди завидуют деньгам, красивому дому, дорогой машине или успешной карьере.

На самом деле всё гораздо сложнее.

Очень редко человек завидует самой вещи.

Гораздо чаще он завидует тому, что, как ему кажется, чувствует её обладатель.

Не машине.

А свободе, которую она символизирует.

Не деньгам.

А ощущению уверенности в завтрашнем дне.

Не счастливому браку.

А чувству любви, поддержки и душевного спокойствия.

Не успешному бизнесу.

А уважению, признанию и возможности самостоятельно распоряжаться своей жизнью.

Не красивому дому.

А ощущению стабильности и защищённости.

Именно поэтому человек завидует не предметам.

Он завидует чужой жизни.

Точнее — тем чувствам, которые, как ему кажется, эта жизнь приносит другому человеку.

Он смотрит и видит человека, которого любят.

Человека, которого уважают.

Человека, который уверенно смотрит в будущее.

Человека, способного зарабатывать, строить отношения, справляться с трудностями и радоваться жизни.

И тогда внутри начинают звучать вопросы, которые человек часто не решается произнести даже самому себе.

«Почему у него получилось, а у меня нет?»

«Почему именно его любят?»

«Почему ему всё удаётся?»

«Почему судьба оказалась к нему добрее?»

«Чем он лучше меня?»

Если человек не находит внутренних ответов на эти вопросы, зависть постепенно перестаёт быть просто неприятным чувством.

Чужое счастье больше не вдохновляет.

Оно начинает раздражать.

Потом причинять боль.

А затем превращается в постоянное напоминание о собственной неудовлетворённости жизнью.

Именно тогда рождается одна из самых разрушительных мыслей:

«Если я не могу испытывать эти чувства, пусть их не испытывает и он».

К сожалению, именно в этот момент некоторые люди начинают искать способы лишить другого человека того, чему сами завидуют.

Если зависть направлена на счастливую семью — появляются рассорки, отвороты и порчи на отношения.

Если боль вызывает чужое финансовое благополучие — заказывают воздействия, направленные на деньги, карьеру или бизнес, пытаются разрушить канал материального благополучия или делают крадники на удачу и достаток.

Если раздражает чужая жизненная энергия, здоровье или способность легко преодолевать трудности, встречаются работы, цель которых — ослабить человека, лишить его сил или благополучия.

Иногда зависть проявляется и совсем иначе — через подклад. В дом, на участок или в личные вещи подбрасывают предметы с намерением навредить, надеясь разрушить спокойствие, удачу или семейное благополучие другого человека.

Формы такого воздействия могут быть разными.

Но причина нередко оказывается одной и той же.

Человек перестаёт думать о том, как изменить собственную жизнь.

Вместо этого он начинает искать способ разрушить ту жизнь, которой сам втайне завидует.

Мы рассмотрели лишь часть причин, по которым люди решаются заказать негативное магическое воздействие. Месть, болезненная одержимость и зависть действительно встречаются очень часто, но далеко не исчерпывают весь спектр человеческих мотивов.

За годы практики я неоднократно убеждалась, что за одним и тем же поступком могут скрываться совершенно разные внутренние причины. Иногда человек хочет наказать, иногда — вернуть утраченное, а иногда даже убеждает себя, что поступает правильно.

Именно поэтому разговор о мотивах людей, заказывающих порчи, рассорки и другие виды деструктивной магии, невозможно уместить в одну статью.

Во второй части мы поговорим о не менее важных причинах: почему добро иногда вызывает ненависть, как многолетняя помощь превращается в обязанность, почему близкие начинают бороться за контроль над чужой жизнью и по каким внутренним причинам человек может захотеть разрушить счастье того, кого когда-то любил или кому совсем недавно желал добра.

 Когда добро становится причиной ненависти

Казалось бы, благодарность — совершенно естественное чувство.

Если человеку помогли в трудную минуту, поддержали, дали возможность начать сначала или просто оказались рядом, когда это было особенно необходимо, логично ожидать, что он будет испытывать признательность.

В большинстве случаев именно так и происходит.

Но человеческая психика устроена гораздо сложнее.

Есть люди, которым крайне тяжело принимать помощь. Она не приносит им внутреннего облегчения. Наоборот, со временем начинает всё сильнее напоминать о том, с чем они сами не смогли справиться.

Им помогли деньгами.

Дали жильё.

Устроили на работу.

Поддержали в тяжёлой жизненной ситуации.

Решили проблему, с которой они сами не могли справиться.

Для одного человека такая помощь становится точкой опоры, благодаря которой он начинает новую главу своей жизни.

Для другого — постоянным напоминанием о собственной слабости.

Постепенно чувство благодарности начинает отступать.

Его место занимают совсем другие переживания.

Болезненное сравнение.

Раздражение.

Чувство зависимости.

Ощущение унижения.

Мысли о собственной несостоятельности.

И тогда происходит то, что со стороны кажется совершенно необъяснимым.

Иногда человек начинает ненавидеть вовсе не того, кто сделал ему плохо.

Он начинает ненавидеть того, рядом с кем особенно остро чувствует собственную несостоятельность.

Добро неожиданно превращается в болезненное напоминание.

«Он смог, а я нет.»

«Он сильнее меня.»

«Без него я бы не справился.»

«Я снова оказался зависимым.»

Чем чаще человек возвращается к этим мыслям, тем сильнее меняется его отношение к своему благодетелю.

Он уже не видит в нём человека, который однажды помог.

Перед ним оказывается живое доказательство собственного бессилия.

Именно поэтому помощь далеко не всегда рождает благодарность.

Иногда она рождает желание разрушить сам источник этих болезненных переживаний.

Если такой человек решает обратиться к магии, то очень часто он пытается отнять именно то, что когда-то вызывало у него чувство собственной неполноценности.

Разрушить счастливые отношения.

Лишить финансового благополучия.

Навредить бизнесу.

Ослабить здоровье.

Испортить репутацию.

Сделать крадник на удачу, деньги или личную силу.

Разрушить канал материального благополучия.

Подбросить подклад, надеясь лишить другого человека спокойствия, счастья или семейного благополучия.

Внутренняя логика подобных поступков редко произносится вслух.

Но если внимательно посмотреть на такие истории, за ними нередко стоят очень похожие мысли.

«Посмотрим, каким ты будешь, когда потеряешь всё.»

«Тогда ты перестанешь чувствовать своё превосходство.»

«Тогда между нами больше не будет этой разницы.»

Именно поэтому иногда человек получает только добро, поддержку и участие, но спустя время всё равно отвечает злом.

Причина оказывается не в поступках того, кто помог.

Причина оказывается не в поступках благодетеля. Она в том, что чужая сила, успех и благополучие становятся для другого человека постоянным напоминанием о собственных неудачах.

С уважением к Силам, через которые я творю, Наталья Бруно

Обратиться за диагностикой